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XQ MADRE NO HAY MÁS QUE UNA Y
YO ADORO A LA MÍA
K SI NO………………….!!!!
No es sano estar toda ofuscada y atorada mentalmente a las 08:00 h de la mañana, NO ES SANO y además es que sencillamente, es inadmisible.
Esta circunstancia trastorna mi día y siempre que ocurre me cuesta horrores darme la vuelta y cambiar de humor!!!!, Joder, vaya mierda!!!.
Mi despertador es una de esas cosas que se han inventado para gente como yo, incapaces de levantarnos al primer timbrazo por eso tienen una función que se llama snooze por la que suena cada tres minutos hasta que lo apagas manualmente, adoro mi despertador, esta mañana ha sonado a las 06:30h -hecho traumático en si mismo- la primera vez que ha sonado, ni lo he oído, para que te voy a mentir, se que lo he apagado porque cuando por fin me he despertado eran menos cuarto y ha vuelto a sonar -vaya novedad!!, me paso como poco 15 minutos todas las mañanas apagando el despertador!!-, en fin que me he tenido que levantar.
El motivo de semejante madrugón es que como madre no hay más que una, la mía se iba esta mañana a un programa de TV como público y debía estar en plató a las 08:30 h, cortesía de un alma maravillosa – perra te voy a matar, pedazo madrugón!!- y como ella no sabe como llegar hasta el punto de encuentro, me toca acompañarle -insisto xq madre no hay más que una que si no……- Así que imagínate el trajín mañanero de dos mujeres en una casa enana con un baño enano, toda sobadas y con mucha prisa, para partirse!!.
El caso es que después del protocolo mañanero hemos salido cumpliendo el horario más contentas que contentas camino del metro para ir a casa de esta alma maravillosa que le llevaría hasta los estudios y el plató -es un amor-. Y aquí se ha producido el segundo chasco del día (el primero ha sido levantarse!!).
Debido a las fantásticas obras que su ilustrísima, nuestro siempre venerado alcalde “Harry Potter”, ha emprendido en toda la Gran Ciudad, la estación estaba cerrada, así que nos hemos ido a la siguiente parada de esa línea -que está muy cerca- y nos hemos encontrado con que también estaba cerrada, quien nos ha informado -en la primera estación-, ha omitido el pequeño detalle de aclarar que era la línea al completo lo que está cerrado, no la estación!!!!, en fin que se nos hacía tarde para un cambio de recorrido porque a las 8:00 en punto nos esperaban.
Ni cortas ni perezosas nos hemos acercado a la parada de taxis y nos hemos metido en el primero de la fila. Las cosas que siempre son susceptibles de cambio, a esas horas es imposible que sea a mejor, así que nos hemos ido a meter al taxi con el conductor más loco de toda la estación.
Para que te cuento, el taxi dejaba mucho no, todo que desear, estaba sucio y olía más o menos, estaba lleno de objetos a cada cual más estrambótico, desde una bola de cristal de discoteca en miniatura hasta una cartulina de chupa-chups!! y como colofón, música calorra -del tipo camela- a todo trapo, a las 07:35 de la mañana, yo creía que me daba algo!!.
Y el taxista, no tenía desperdicio, varón de unos 40 y tantos, anoréxico, con unos vaqueros tipo elásticos negros en su día hoy grises, tatuajes sin definir, camiseta negra, anillos varios EN TODOS los dedos y que yo haya contado hasta tres pulseras tipo esclava en cada muñeca!!! -y a riesgo de parecer repetitiva……xq madre solo hay una que si no….!!!!!!-
Esto era solo el aperitivo, luego ya empezó el espectáculo. Primero, no sabía donde estaba la dirección que le pedíamos pero igual ha arrancado el coche a toda castaña, parecía que nos perseguían, luego cuando por fin se ha enterado de donde queríamos ir ha acelerado -le debía de parecer que íbamos despacio o algo!!-. Hasta en dos ocasiones ha pegado un frenazo, derrape incluido con el mismo comentario en ambas, joe es que hay que ver que rápido va, menos mal que le he visto!! -y claro, mi madre y yo con los ojos como platos!!!!- si el kamikaze era él por Dior, menudo viajecito!!. Cuando ya estábamos llegando, casi se equivoca y nos lleva por el lado contrario, menos mal que me he dado cuenta a tiempo que si no otro cuarto de hora allí metidas, vamos, me da un infarto!!
Así que con este cuerpo hemos llegado al punto donde iban a recoger a mi madre -cuyo entusiasmo no había cedido un ápice a pesar de lo anterior, ella estaba encantada y punto!!- la transición ha sido rápida, en un plis mi amiga se ha personado y hecho cargo de mi madre y puesto rumbo al plató de TV.
Por mi parte, todavía me quedaba meterme en el metro durante otros 30 minutos para ofuscada y atorada por todo lo recientemente vivido llegar a CircoBeast y pasar otro día de mierda mirando el techo, las moscas o lo que se precie ya sabes que esa es mi ocupación en esta nuestra querida empresa.
¡¡¡¡Así no hay quien cambie de humor!!!!
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PARTE 3
Seguimos en la Carpa 2, no te despistes que hoy te quiero hablar de uno de los elementos más bizarros del plantel.
El lanzador de Puñales:
Varón, cincuenta y tantos, tramitando el divorcio, sin hijos -Dior es sabio-, sin oficio ni beneficio conocidos más que el lanzamiento de puñales. Este sujeto ejerce su profesión de manera vocacional, es grosero, mezquino y ruin, mal educado y mal nacido, misógino y machista recalcitrante opina que las mujeres todas putas hasta mi señora madre y que además estamos para servirle y por si fuera poco, también es un borracho y no encuentro ningún adjetivo calificativo positivo que atribuirle.
Desde el día en que llegue a CircoBeast no ha hecho más que despellejar a todo el mundo, como buena portera de barrio en menos de dos días ya me había contado:
- Que Mr. Hunter y Dear President en el fondo y no tan fondo, no se soportan y que en más de una ocasión han estado muy cerca de mandarse a la mierda -todo sea por la pasta-.
- Que La Corista (aun no te he hablado de ella) es inútil, hueca, incapacitada mental, mal nacida, divorciada, fresca y arrejuntada, la vergüenza de CircoBeast, y por si todo esto te parece poco, también me dijo que había estado en la cárcel, con mono naranja, esposas y compañeras de celda lesbianas incluidas.
- Que el mediano de los hermanos Dalton es un inútil integral, por cuya culpa más de un negocio casi se pierde y que el único motivo por el que aún permanece en la empresa, es el mismo por el que un día se le contrató, su señor padre es amiguito de cacerías de Mr. Hunter.
- Que la Señora de Dear President -otro día te hablaré solo de ella, no tiene desperdicio- es una salvaje advenediza hija de criados con la que se casó para obtener determinadas venias empresariales en determinado momento en determinado país. Que es una ignorante con aires de dama que tuvo que ser enviada a distintos países para civilizarla y que actualmente invierte su tiempo en salones de té, subastas, y comercios varios de la milla de oro de la gran ciudad que jamás se separará xq nada posee, nada salvo los dos retoños que gestó como vale de supervivencia.
- Que nuestro ilustre Dear President es, ha sido y será un golfo que ha tenido más de una concubina y que con alguna se le conoce un hijo semi-reconocido pero jamás frecuentado ni atendido.
- Que la Doña tiene un carácter insoportable de vieja amargada que no tiene solución y añade “pero tiene buen corazón”.
Estas son solo unas pocas de las perlas que este fantoche de medio pelo se atreve a escupir por su boca, pero la lista es interminable, cada día puntualmente hace una entrega.
También me ha regalado momentos en los que he sentido desde rabia hasta terror pasando por la estupefacción y la negación de lo que estaba viendo y escuchando.
Es cierto que en más de una ocasión ha vuelto de una comida completa y absolutamente borracho, se ha sentado en mi mesa y mientras soltaba alguna de sus perlas también soltaba, sin ningún tipo de pudor, reparo o vergüenza -que coño es eso, pensará él- un eructo, dos, tres o los que sean necesarios, mientras -xq no!- sin venir a cuento insultaba a alguna mujer.
Creo que no puedo seguir contando más es que no le puedo soportar, es superior a mis fuerzas, es repugnante y me da ASCO.
¡¡DESPEDIDA!!
Hace unos días me desperté como angustiada, había tenido un mal sueño.
El sueño en sí no tiene nada de extraño, soñé que me despedían, lo cual bien mirado sería una bendición.
Cobraría el máximo tiempo de paro con un sueldo por encima de la media nacional, no tendría que aguantar a ning@n tarado y dispondría del tiempo, la energía y el coraje suficientes para hacer lo que me viniera en gana, y todo esto en verano, si es que no se puede pedir más!!.
Entonces xq el desasosiego?, la angustia? y el malestar?.
A estas alturas, todos somos conscientes de que CircoBeast no es Kramer contra Kramer pero se asemeja bastante y que el nivel de malestar que me supone es prácticamente igual y que las ganas de huir, son a estas alturas, exactamente las misma.
Por lo tanto, ¿qué es realmente lo que me fastidia?.
Llevo desde aquel día dándole vueltas a este tema sin llegar a ninguna conclusión que me satisfaga. No obstante, creo que la historia va por estos lares:
- Me jode enormemente que me hayan contado una milonga, que a estas alturas ya no se cree nadie, para contratarme.
- Me jode que me hayan engañado, vacilado y tomado el pelo para vaya usted a saber que.
- Me jode sobremanera que un personaje, por más dinero que tenga, haya osado a degradarme profesionalmente sin mi consentimiento (directamente relacionado con el apartado 1)
- Me jode hasta niveles insospechados que “mi puesto” no exista, nunca existiese y nunca existirá y que además consientan tenerme como mujer florero día tras día sin que a nadie le preocupe ni ocupe mi situación!!!
- Me jode hasta niveles insospechados que por culpa ajena y no propia acabe engordando las listas del paro, lugar en el que no he estado nunca.
- Y lo que más me jode de todo es no poder darles una patada en el culo y marcharme cuando me de la gana.
Si, supongo que algo de esto debe de haber.
Pero………………que diría Freud??
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NAMASTE MERISAN
Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro.
Pues yo debería estar en la lista Forbes!!!!
Dior, no se puede ser más afortunada!!
Ayer, un día como otro cualquiera
alguien se acordó de mí y quiso hacer que mi mundo,
- últimamente triste la verdad-
fuera algo más feliz.
Gracias, gracias, gracias y mil veces gracias
Pero sobre todo
GRACIAS POR REGALARME TU AMISTAD
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EL BEBE QUE HABLA
No se si habrá sido consecuencia del calor, la cena o de la plasta de mi madre amén del placaje de la sociedad, yo que se!!, el caso es que esta mañana me he levantado toda sudada y con un desasosiego en el cuerpo que no era ni medio normal.
Poco a poco las emociones han dado paso a las imágenes y como por arte de ensalmo esto es lo que mi perturbada mente -ya no hay duda de ello!!- me ha devuelto.
Me encuentro en el probador de Bershka -no podía haber sido en Prada, Channel o Dior, no, tenía que ser Bershka!! ahí todo cutre- no se que hago allí exactamente pero el caso es que estoy dando a luz, si como te lo cuento, dando a luz. Que movida, no tengo padre ni escarceo amoroso que justifique semejante situación, por no tener no tengo ni tripa ni contracciones, ni dolores ni nada pero el caso es que allí estoy, toda tirada en el suelo -lleno de pelusones de polvo, puaj que asco!!!- dando a luz yo sola, despatarrada -aaaaaaaah!!!- y sin un lugar en el que apoyarme para empujar, por Dior que situación!!.
No se como pasó -ya sabes como es esto de los sueños- pero en un plis-plas, ya era mamá -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!- y el cabezón, perdón, el muñeco- joder, perdón!!- el bebe era enorme, pero enorme de verdad, del tamaño de un niño de 8 meses, y estaba todo limpito -menos mal!!- pero algo no estaba bien, el bebé estaba sentado, se sujetaba solo, sonreía y me estaba mirando!!!!, yo no me lo podía creer, pero lo peor de todo fue cuando habló, ahí casi me desmayo!!, imagínate la estampa -si puedes claro!!- yo de parturienta recién parida, tirada, sudada y despatarrada en mitad de un probador “Del Bershka” con un bebé mirón que habla!!!! y encima, por si fuera poco, no te vayas a creer que habla para decir cualquier cosa no!!, lo primero que dice el jodido nada más abrir la boca es “MAMA!!!” -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhaaaaaaaaaaahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!! casi me muero de la impresión joder!!!!!.
Esto parece hasta romántico -mira mami como se emociona!!!! Que monada de primeriza!!!- y una mierda!!!, lo que estaba es total y absolutamente escandalizada -como ha pasado esto??, que demonios ha pasado?? Pero….. por favor que alguien rebobine la cinta!!!?-………… y ahora que hago??
…y acto seguido, se me plantea el dilema del milenio.
¿Qué coño hago con el muñeco!!!!!!!?
Porque claro, no he tenido tiempo de hacerme a la idea ni de valorar las distintas alternativas como cualquier hijo de vecino -mierda, eso no es justo!!!!-
Ya no puedo abortar, ya ha nacido, está aquí, a mi lado, haciendo gu-gu-ga-ga, mirándome y llamándome mamá!!!!, como voy a abortar en estas condiciones por el amor de dior!!!!!!!
Y tampoco puedo darlo en adopción, con esa carita que tiene, jodido muñeco deja de mirarme y llamarme mamá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, que no me dejas pensar!!!!.
En estas estaba yo cuando de repente -ya sabes lo joputas que son los sueños- estoy en casa de mi abuelo -abuelo te quiero- con mi padre, mi madre y mi hermano mirándome con cara de “Pero que has hecho?? Qué ha pasado?? Xq no has dicho nadaaaaaa, descerebrada??? Y ahora que vas a hacer, eh, eh, eh!!!!!!??
……….Y en ese momento, me desperté!!! ……………………..
Gracias a Dior solo fue un sueño!!! Gracias, gracias, gracias!!!
