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MI PRIMER PENE CHISPAS
Estábamos paseando y no se como terminamos frente a la Juguetería y claro……entramos…….. y como en el parque de atracciones………
Para kien no sepa que es la juguetería, aclaro……..es una tienda que se dedica a la comercialización de artículos eróticos, vamos un sex shop.
Pues eso, que allí estábamos los tres, mi hermano, una amiga y yo, tocándolo todo pidiendo aclaración de cada mínimo detalle extravagante que veíamos, que era casi todo….cuando llegamos a la otra parte!!!!
La tienda en cuestión tiene dos partes, una, en la que encuentras todo tipo de disfraces y juguetes tipo bolas chinas, vibradores de todos los tamaños, formas y texturas que es la parte principal de la tienda y la otra.
La otra, es una salita al fondo del local donde se encuentran los accesorios más extremos……..y por extremos me refiero a látigos, fustas, palas, patos de ginecólogo, caretas, bolas de metal, puños, dilatadores anales y un sin fin más de artículos sado-masokistas………
Pues bien, nos encontrábamos en este OTRO espacio cuando MAX el dependiente se nos acercó con la peregrina idea de introducirnos en el maravilloso mundo del sado-masokismo o en su defecto de hacer una venta!!
El iba y venia con todo tipo de artículos dándonos todo tipo de explicaciones, profesionales y PERSONALES. Mi hermano y mi amiga más cautos permanecían en silencio pero yo, pobre de mi, no puede contenerme y empecé a darle bola y la que se lió fue gorda…………….
Os ahorro el desarrollo de los acontecimiento y vamos a lo interesante…..
Max –según sentenció, con notable agrado- dijo que nos encontrábamos (refiriéndose a mí) ante un caso claro caso de CONTROL FREAK y nos invito a un pase privado…..
Max cerró con un bonito cordel negro la zona para preservarnos de las curiosas miradas…….la cosa se ponía cada vez más interesante!!!
Max trajo un arnés de charol negro, un dildo y una bala vibradora que introdujo en el dildo.
Max se arrodillo ante mi y con una picara mirada dijo……….. A K ESTÁS ENCANTADA DE TENERME AKÍ, ARRODILLADO ANTE TUS PIES PONIÉNDOTE TU PRIMER PENE!!!!!
-para ese momento ya era más que claro para toda la parrokia que nuestro querido dependiente MAX kería enseñarme algo más k el genero k vendía-
Y allí me encontraba yo, entre descojonada y emocionada con un dependiente que destilaba perversión sexual, por todos y cada uno de sus poros, a mis pies poniéndome un arnés con dildo vibrador para k tuviera mi primer PENE CHISPAS!!!!
-And then I wonder why I could not have my fisher close……..Oh my God!!!!-
Ni que decir tiene que me lo pase en grande y sobre todo al final cuando en la despedida él ya estaba a punto de decir aquello de SALGO EN MEDIA HORA……ESPERAME!!!…….va y suelta por casualidad que es de una ciudad española que fíjate tu como son las cosas………también es la mía y fíjate tu como es el revoltoso destino que es de dos calles más a bajo de la casa de mis padres……….SU CARA por Dior, su cara era un poema………….y como por arte de magia cuando mi hermano pronunció las siguientes palabras “FIJO K MI MADRE CONOCE A LA TUYA” ………MAX hizo PUF y desapareció……….. x k será??!!!
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SARAO DE VERANO
Ayer una amiga me invitó a un sarao de verano, al X Aniversario de Versión Española.
El evento en cuestión se celebró en el Matadero de Legazpi y empezó a las 21:30 horas.
La flor y nata de nuestro folclore nacional estaba invitada y como mandan los cánones -hay que dejarse ver, cueste lo que cueste-, allí acudieron todos puntualmente.
Yo nunca había estado en un acontecimiento semejante y mi nivel de expectativas era alto, claro que para lo que luego fue, en realidad eran excesivas, pero es que yo, -que quieres soy de pueblo!!-, nunca había estado en un sarao así, y desde la TV todo parece otra cosa.
Ni cortos ni perezosos allí nos presentamos mi amiga la invitadora, una amiga, un amigo, Mr. K y yo. La primera decepción fue encontrarnos con que en la entrada se abrían dos rojos caminitos, uno para el común de los mortales y otro para las Celebrities -con lo que me hubiera gustado a mí pasearme por la zona VIP, mecachis!!-. Y como anécdota ilustrativa de este momento tengo que decirte -yo esto tampoco lo sabía- que los VIP HACEN COLA -si, si, como lo oyes, hacen cola!!- para posar en el fotocall -creo que se llama así- SIMPLEMENTE PATETICO!!!.
Una vez dentro, el caminito rojo nos guió hasta un espacio al aire libre en el que habían dispuesto un escenario con DJ incluida, una mini-hoguera, varias mesas y una barra en forma de cuadrado y de incuestionable similitud con los famosos huevos Kinder. Sin duda, lo mejor siempre es la sorpresa que guarda el Kinder en su interior!!!
En fin, que cuando llegamos el Matadero no estaba en su mejor momento, la gente iba llegando poco a poco así que nos pedimos unas bebidas y comenzamos una charla amena dándonos codazos cuando alguien veía a alguien -si, pueblerinas total!!-.
Por cierto, el casting que tuvieron que pasar los camareros debió de ser espantoso, solo había guapos!!!!!!
Sobre las 22:15 horas más o menos ya se podían ver caras como las del papá y el hermano de la singular presentadora del programa, Silvestre -el de sin tetas…que si no es xq casi me pisa, ni me entero que es él, no vale nada, que viva el fotochop!!!-, Alaska y su flamante marido, el tío feo de la serie “cuestión de sexo” -creo que se llama así, pero no estoy segura-, el hermano rubio de “Cuéntame” -que no se pierde una-, la presentadora anoréxica y cabezona -como todas las anoréxicas- de TNT (esto es una opinión personal sin fundamento médico pero si estético), Oscar Jaenada con su novia -que ahora no me acuerdo como se llama pero es la prota de la peli “Un poco de chocolate” con Alterio, a él (a Alterio) no le vi-, a Lidia Lozano que se pasó toda la velada sentada, Neus Asensi y a un montón de caras que salen por la TV pero que no se como se llaman ni falta que me hace.
La velada transcurría de esta guisa, mucha gente guapa de pose y posando -claro, el evento es como un casting a lo bestia, está todo el que contrata y toda la competencia, que estrés!!- cuando de pronto y como surgida de la nada, Dña. Cayetana Guillén Cuervo aparece encaramada al atril del escenario y nos da las buenas noches en un estado de febril excitación -se habrá tomado un para antes de subir!!- y comienza un discurso que gracias a la siempre sabia madre naturaleza no le escucharíamos terminar.
No llevaba subida ni dos minutos cuando se desató un viento cuasi-huracanado que para empezar se llevó por delante uno de los carteles del escenario y que estuvo apuntito de llevarse a la mismísima Cayetana -mierda, no tuvimos la suerte-. Ella en un intento por disimular las evidencias atmosféricas continuó con el discursito de marras y en el momento en que pretendía que coreásemos el cumpleaños feliz la naturaleza volvió rauda al rescate lanzando truenos ensordecedores y alertándonos de lo inevitable.
Fuimos de los primeros, el discursito de la cursi no nos interesaba lo más mínimo así que temiendo lo que sucedió, buscamos cobijo en la única zona resguardada disponible, encontramos hasta mesa con sillas, fue maravilloso verlos -a las Celebrities- entrar corriendo empapados hasta los huesos, con el maquillaje corrido y cara de espanto -no, eso solo paso en mi imaginación!!!, entraron mojados y con cara de apuro pero nada más, mecachis!!- Cayó una tormenta como se han visto pocas, nadie hablaba de otra cosa, al principio claro, duró tanto que al final las conversaciones eran cualquier cosa.
En cuanto la tormenta ofreció una tregua Mr. K y yo desaparecimos, aquello ya había sido suficiente.
Creo que no conozco a nadie más despreocupado que yo por el tema de la cosmética y la dermoestetica, lo que me ha convertido en blanco perfecto de los comentarios y consejos más dispares.
Los comentarios más destacados son los de mi madre (como sigas así se te va a caer la cara al suelo, haz el favor de echarte alguna crema, no ves que ya tienes una edad!!!). Los consejos “más expertos” los de una amiga, muy amiga, adicta a la cosmética -su equipaje cosmético en nuestras ultimas vacaciones juntas, triplicaba el volumen del equipaje de ropa y accesorios juntos!!-
En fin, que el otro día ante la molesta sensación de tirantez en mi cara y esas voces acusadoras en mi cabeza, no me quedo más remedio que doblegarme ante lo que ellas no dejan de llamar “evidencia” -quizás y solo quizás, sea hora de asumir la responsabilidad del cuidado dermatológico de forma inmediata-.
Con las mismas y tras haber realizado unas cuantas gestiones previas decidí lanzarme a una primera toma de contacto y me acerque a un establecimiento de cosmética -que no me era del todo ajeno, algún pinta uñas había comprado antes-.
Yo llevaba una muestra de una crema que en algún momento mi adicta amiga me había regalado con esperanza de obrar el milagro -la muestra debía tener 1.000 años-. Mientras me echaba mano al bolso para encontrarla hice algún que otro movimiento extraño con el brazo -la jodida se resistía a salir- y el vigilante no me quitaba ojo, yo ya me estaba empezando a agobiar de verdad, ambiente hostil -demasiados productos olorosos, demasiados colores, coloretes, uñas y pestañas postizas, sombra aquí – sombra allá, las pinzas, las limas, los algodones, los geles, las sales, la música súper alta, joder!! y el puñetero segurata haciéndome placaje, casi me desmayo y todo!!, cuando ya estaba apuntito de salir corriendo de allí, una vocecilla en mi interior no paraba de repetir -se te va a caer la cara, se te va a caer la puta cara y luego ya no podrás hacer nada solo te quedará CORPORACIÓN DERMOESTETICA, nooooooooooo!!!, corporación dermoestetica noooooo!!!!!!- así que hice acopio de todo mi valor y me dirigí paso firme hacia el primer vendedor que encontré.
El vendedor, pobrecito mío, tenía más cara de asustado que yo, era varón, y si no recuerdo mal se llamaba Gabriel. Muestra en mano le pedí que me facilitara la misma o una muy similar -que quieres, era lo único que conocía!!- En fin, el chaval me atendió lo mejor que supo o que pudo, me buscó la crema pero fíjate tu que casualidad, estaba retirada, la casa ya no la hace más -si yo sabía que la muestra tenía 1.000 años- y me enseña la que sería la misma pero con la formula mejorada y el muy candido me empieza a contar las maravillas del potingue, a la segunda frase le corto por lo sano y me sincero con él -mira, tienes ante ti a la que posiblemente sea la única tía del mundo con menos conocimientos en estos temas, así que no te esfuerces-, le pregunto si funciona bien para pieles súper secas y punto.
Crema en mano y con Gabriel a la chepa me dirijo a caja, por cierto la puñetera crema costaba la friolera de 69 eurazos -no estoy segura, creo que era Hydra+ de Chanel o algo así- justo antes de pagar, Gabriel se despide de mi muy amablemente y me recuerda que no deje de pedirle muestras a la cajera, le doy las gracias y me despido de él.
La Cajera era, es y será, la cajera del día, de la semana, del mes, del año y del milenio, se llama Nerea y es la caña de España es “La Juani” de la cosmética.
Ni bien termino de llegar a la caja y de doy la crema para que me la cobre, me dice, así sin anestesia ni nada -¿es para ti la crema? si, le digo yo, pues que sepas que no te va a hacer nada, solo te va a dar grasa y seguro que no quieres eso, verdad? – que fuerte la tía!!-, -va a tope y no se cansa- lo pilló a la primera, fue directa al grano, tu lo que quieres es una crema guay, que te deje al cara con el máximo de hidratación posible, verdad?? de camino a la estantería que le interesa me suelta, te voy a dar dos opciones, -ella es Dominatrix- Dior y Gerlaine pero que sepas que no te va a servir de nada que te lleves la mejor crema si antes no te has hecho una limpieza, y toda suelta me mira y me dice -tampoco te haces limpieza, verdad?? – no era una pregunta, era una afirmación, por Dior esta mujer me mata!!- y continua, actualmente lo mejor “en primera línea” (que coño será eso de en primera línea?) es Dior y por relación calidad precio sin duda es la mejor, gel y tónico 20,80 €/unidad, una ganga y no veas como te deja la piel, tiene té blanco que es lo más para la luminosidad de la piel!! -y yo flipando claro- continúa, así como en cremas me da igual cual te lleves-menos mal-, los limpiadores si o si tienen que ser Dior -señor, sí señor-. Volvamos a las cremas, las propiedades son las mismas y la textura también, lo que me sacará de la duda será el precio.
Para este momento yo ya tenía una cestita colgada del brazo -pero cuando ha ocurrido esto!!!!??- con el gel, el tonico y las dos cremas súper hidratantes!!!, estupefacta sigo a Dominatrix hasta la caja, allí descubrimos que Dior cuesta 60 y algo y Gerlaine 70 y algo €, la cara de flipada que ya llevaba desde hacía un rato muto a desencajada, en que momento había tomado la decisión de gastarme cuanto??- perdona, puedes decirme así a ojo cuanto cuesta lo que llevo en la bolsa?, si claro, espera………..106€ – madre de Dior, casi me desmayo allí mismo!!! nauseas, mareos, vista borrosa, corazón a mil!!! En mi vida me había gastado yo semejante cantidad de dinero en trapito ni accesorio alguno!!! Que me esta pasando!!!??, en un arranque de sinceridad hago participe de mi desolación a Dominatrix que impertérrita sentencia -si quieres tener la cara como el cartón, tu misma, es tu piel y tu cuerpo, pero recuerda que lo que no te gastes ahora lo tendrás que hacer por triplicado dentro de unos añitos (no décadas) en CORPORACION DERMOESTETICA- noooooooooo!!!!! dijo las palabras prohibidas, mierda de técnicas de venta!!, me rendí y cedí mi voluntad, no hubo más resistencias y cual aquejada del síndrome de Estocolmo, voy y le pregunto por otra crema de la que había oído hablar -la última de Shiseido, 55€- dónde crees que termino? efectivamente, en el fondo de la cesta que colgaba de mi brazo, nooooooooo!!!!! Que Cruz por Dior que Cruz !!!!!!!!!.
A punto de perder la razón y ya sin fuerza, me dirigí a la caja registradora, Dominatrix me guiaba, me dejó frente a la cajera a quien dio ordenes precisas para que me hiciera la tarjeta de fidelidad de la tienda mientras ella iba a buscarme un bonito regalo -una compra así se merece un regalito- será perra, encima vacilando!!-, la cajera que me estaba cobrando no dejaba de decir, tu tranquila, te llevas los mejores productos, son buenísimossssssssssss, ya veras. Dominatrix volvió con un neceser de Steel Lauder y una sonrisa fucsia fosforito en los labios con los que me recordó el procedimiento de aplicación y me ordeno volver para mantenerle puntualmente informada -YA ME CONTARÁS, ¡¡¡LO VAS A FLIPAR!!!-.
***
PD:…….Y siendo sincera he de decir que SI, HE FLIPADO, solo he hecho el procedimiento una vez y mi cara está suave e hidratado como el culo de un niño. Dior que pasada!!!
Dos amigas vinieron de visita hace un par de semanas.
Llegarán por separado.
La primera en llegar lo hace día y medio antes que la segunda -me regala momentos estelares que prometo relatar-y por motivos de causa mayor -yo no podía- ella fue a recoger a nuestra otra amiga a la estación de autobuses.
Ese era el plan.
Sencillo, claro, preciso.
Grado de dificultad CERO.
Pero con ellas, cuando salen las cosas según lo previsto?? NUNCA.
Mientras yo pasaba un estupendisimo momento en el concierto del BICHO en compañía de otra amiga, en la gran ciudad estaban pasando cosas. ELLAS ESTABAN SOLAS!!!
Tres horas más tarde de la llegada de mi segunda amiga a la ciudad, del comienzo del concierto y de absolutamente todo, de repente una vocecilla me llama desde un banco del andén del metro al que acababa de llegar.
Perpleja y anonadada me giro para ver quien puede ser, POR DIOR SON ELLAS!!!!! -Que coño estáis haciendo aquí??, que ha pasado?? Estáis bien??, entre descojonadas y cabreadas empiezan a contarme -y yo con los ojos como platos claro-.
Mi segunda amiga llegó bien, el viaje había sido un coñazo, que estaba agotada y que desde la estación se habían ido directamente a mi casa, que una vez allí se dispuso a sacar unas cosas que le había traído a mi otra amiga, entre esas cosas, ella le traía unas cápsulas para el pelo -nunca conseguí enterarme para que coño necesitaba las putas cápsulas- y descubrió que no estaban.
Ambas supusieron que se le debían haber caído en el autobús así que ni cortas ni perezosas decidieron ir en su busca, casi una hora más tarde de su llegada y sobre las 22:45h ,¿XQ?, que coño tenéis en la cabeza?? Son preguntas sin respuesta.
Mientras me contaban esto yo no podía dejar de pensar en Paco Martínez Soria en esa película en la que haciendo de “pueblerino” va a visitar a su hija a la gran ciudad, si la habéis visto, sabréis a que me refiero. En fin, sigamos.
Fueron y llegaron a la estación, porsupuestisimo el autobús no estaba (!), se había marchado hacía rato, pero se encontraron con otro chofer de autobuses que les propuso visitar las cocheras para cerciorarse, en este punto a toda persona sensata les saltan las alarmas -ellas no son de esas- y siguieron a nuestro más que dudoso chofer a las mismas, por si no tenían suficiente información de la situación en cuestión, por el camino se encontraron con otros chóferes que al ver a mis amigas con su dulce anfitrión le gritaron a este entre risas, que amigas nuevas??!!! -POR DIOR!!! QUE POQUITA VISTA!!!- y ellas como si nada.
Pero esto no es lo más fuerte, el autobús no estaba, ellas lo sabían, pero que hicieron?, se subieron a otro autobús no fuera que estuvieran allí -no puedo con ellas!!!-.
Como quiera que fuere -quizás por la distante presencia de los otros chóferes- consiguieron salir de allí sin un triste arañazo ni violación que contar a sus futuros nietos y se encaminaron hacia el mostrador de Atención al Cliente de la compañía de autobuses en cuestión. Allí quien les atendiera les facilito el tlf de la estación donde estaría el autobús al día siguiente y con las misma iniciaron el camino de regreso a mi casa, momento en el que me las encontré.
Huelga decir el careto de flipada que yo tenia cuando terminaron de contarme la historia!!!!.
A pesar de todo lo anterior y asumiendo el riesgo de otra narración de este tipo, no podía dejar de preguntarme xq tanta molestia y locura POR UNAS PUTAS CÁPSULAS PARA EL PELO??
La respuesta es tan sencilla y lamentable como lo siguiente.
Mi amiga había pagado con su dinero las cápsulas para mi otra amiga, 50 flamantes euritos y como no las había entregado, está NO QUISO PAGARLE NI UN CÉNTIMO alegando que ella no las había recibido y que por supuesto, nunca más le iba a encargar nada, así es ella!!.
Esto ocurrió, como ya he contado, al llegar mi segunda amiga, estuvieron llamando toda la semana a la estación de autobuses para ver si alguien las había encontrado, por supuesto, la respuesta fue negativa y ya podéis imaginaros el cabreo monumental que las dos se gastaron todas las vacaciones!!!,
¡¡¡UN POQUITO DE POR FAVOR!!!
