En realidad esto no ha ocurrido hoy, ocurrió hace ya algunas semanas pero cada vez que lo recuerdo me siguen dando arcadas…
Interprete: El mismo petimetre que opinó al respecto del color de mi alma.
Es habitual que cada día lleve al trabajo alguna pieza de fruta, la jornada se hace muy dura. Aquel día mi fruta elegida fue el melocotón, concretamente lleve dos piezas de melocotón o dicho de otra manera, DOS MELOCOTONES y los deje en la estantería junto con el resto de mis cosas.
En CircoBeast nadie respeta ningún tipo de código más que el suyo, por lo tanto era de suponer que tampoco respetarían el del “Espacio Vital”.
El petimetre de las narices se lo salta constantemente, aquel día no fue una excepción!!.
Se colocó tras de mí apoyado en la estantería para hablar con La Doña (actualmente conocida como OjoLoco -por su inclinación al espionaje-) yo inquieta por saberle violando mi espacio vital no podía encontrar el sosiego necesario para centrarme en la actividad que estaba realizando, no obstante, consigo reunir la fuerza suficiente para no gritarle y seguir con mi tarea.
De repente vuelvo a sentirme inquieta, pero esta vez el sentimiento es más fuerte, me giro y lo que veo me pasma de espanto
El petimetre está tocando MIS MELOCOTONES !!!!!!!!
Y yo desde lo más profundo de mi ser:
NO TOQUES MIS MELOCOTONES !!!!
-me estabas tocando las tetas cabronazo????-
Él, dando un respingo -no se había dado cuenta de que le había visto- suelta los melocotones y empieza a decir incongruencias que me dejan perpleja
Ya no se encuentran melocotones dulces ni sabrosos en el mercado……………. y bueno para que hablar de las paraguayas…..!!!!
Agotada, cansada, hastiada y cabreada como una mona sigo con mi tarea.
HAY DÍAS REALMENTE ASQUEROSOS JODER!!
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SEGUNDA ANÉCDOTA DEL DÍA
-hay días que no tienen desperdicio!!-
Protagonista: Varón, aún sin presentar. Le llamaremos Varón
Situación: Ambos en recepción de CircoBeast.
Contexto: Él marchándose, yo llegando, nos cruzamos. Lleva un destornillador en la mano.
La Perla:
Miss G: ¿Qué haces con eso?
Varón: Voy a apuñalarte
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8 de julio de 2008
Hoy protagonizada por el mediano de los hermanos Dalton -ver perfil en Bestiario, Carpa 2.
Antecedentes: Es una de las personas más desorganizadas que he tenido la desgracia de conocer, su mesa siempre está llena de cualquier cosa, hasta resulta complicado saber donde está el teclado!!
Contexto: Martes siguiente a la celebración del Orgullo Gay en la Gran Cuidad. En su despacho, el sentado en tras el escritorio yo de pie justo del otro lado -distancia mínima de seguridad-
La Perla:
Tenía que haber llamado a uno de esos maricones para que viniera a ordenarme la mesa.
Ves este desorden, es sinónimo de lo macho que soy.
Has visto que macho no!!!
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PARTE 3
Seguimos en la Carpa 2, no te despistes que hoy te quiero hablar de uno de los elementos más bizarros del plantel.
El lanzador de Puñales:
Varón, cincuenta y tantos, tramitando el divorcio, sin hijos -Dior es sabio-, sin oficio ni beneficio conocidos más que el lanzamiento de puñales. Este sujeto ejerce su profesión de manera vocacional, es grosero, mezquino y ruin, mal educado y mal nacido, misógino y machista recalcitrante opina que las mujeres todas putas hasta mi señora madre y que además estamos para servirle y por si fuera poco, también es un borracho y no encuentro ningún adjetivo calificativo positivo que atribuirle.
Desde el día en que llegue a CircoBeast no ha hecho más que despellejar a todo el mundo, como buena portera de barrio en menos de dos días ya me había contado:
- Que Mr. Hunter y Dear President en el fondo y no tan fondo, no se soportan y que en más de una ocasión han estado muy cerca de mandarse a la mierda -todo sea por la pasta-.
- Que La Corista (aun no te he hablado de ella) es inútil, hueca, incapacitada mental, mal nacida, divorciada, fresca y arrejuntada, la vergüenza de CircoBeast, y por si todo esto te parece poco, también me dijo que había estado en la cárcel, con mono naranja, esposas y compañeras de celda lesbianas incluidas.
- Que el mediano de los hermanos Dalton es un inútil integral, por cuya culpa más de un negocio casi se pierde y que el único motivo por el que aún permanece en la empresa, es el mismo por el que un día se le contrató, su señor padre es amiguito de cacerías de Mr. Hunter.
- Que la Señora de Dear President -otro día te hablaré solo de ella, no tiene desperdicio- es una salvaje advenediza hija de criados con la que se casó para obtener determinadas venias empresariales en determinado momento en determinado país. Que es una ignorante con aires de dama que tuvo que ser enviada a distintos países para civilizarla y que actualmente invierte su tiempo en salones de té, subastas, y comercios varios de la milla de oro de la gran ciudad que jamás se separará xq nada posee, nada salvo los dos retoños que gestó como vale de supervivencia.
- Que nuestro ilustre Dear President es, ha sido y será un golfo que ha tenido más de una concubina y que con alguna se le conoce un hijo semi-reconocido pero jamás frecuentado ni atendido.
- Que la Doña tiene un carácter insoportable de vieja amargada que no tiene solución y añade “pero tiene buen corazón”.
Estas son solo unas pocas de las perlas que este fantoche de medio pelo se atreve a escupir por su boca, pero la lista es interminable, cada día puntualmente hace una entrega.
También me ha regalado momentos en los que he sentido desde rabia hasta terror pasando por la estupefacción y la negación de lo que estaba viendo y escuchando.
Es cierto que en más de una ocasión ha vuelto de una comida completa y absolutamente borracho, se ha sentado en mi mesa y mientras soltaba alguna de sus perlas también soltaba, sin ningún tipo de pudor, reparo o vergüenza -que coño es eso, pensará él- un eructo, dos, tres o los que sean necesarios, mientras -xq no!- sin venir a cuento insultaba a alguna mujer.
Creo que no puedo seguir contando más es que no le puedo soportar, es superior a mis fuerzas, es repugnante y me da ASCO.
¡¡DESPEDIDA!!
Hace unos días me desperté como angustiada, había tenido un mal sueño.
El sueño en sí no tiene nada de extraño, soñé que me despedían, lo cual bien mirado sería una bendición.
Cobraría el máximo tiempo de paro con un sueldo por encima de la media nacional, no tendría que aguantar a ning@n tarado y dispondría del tiempo, la energía y el coraje suficientes para hacer lo que me viniera en gana, y todo esto en verano, si es que no se puede pedir más!!.
Entonces xq el desasosiego?, la angustia? y el malestar?.
A estas alturas, todos somos conscientes de que CircoBeast no es Kramer contra Kramer pero se asemeja bastante y que el nivel de malestar que me supone es prácticamente igual y que las ganas de huir, son a estas alturas, exactamente las misma.
Por lo tanto, ¿qué es realmente lo que me fastidia?.
Llevo desde aquel día dándole vueltas a este tema sin llegar a ninguna conclusión que me satisfaga. No obstante, creo que la historia va por estos lares:
- Me jode enormemente que me hayan contado una milonga, que a estas alturas ya no se cree nadie, para contratarme.
- Me jode que me hayan engañado, vacilado y tomado el pelo para vaya usted a saber que.
- Me jode sobremanera que un personaje, por más dinero que tenga, haya osado a degradarme profesionalmente sin mi consentimiento (directamente relacionado con el apartado 1)
- Me jode hasta niveles insospechados que “mi puesto” no exista, nunca existiese y nunca existirá y que además consientan tenerme como mujer florero día tras día sin que a nadie le preocupe ni ocupe mi situación!!!
- Me jode hasta niveles insospechados que por culpa ajena y no propia acabe engordando las listas del paro, lugar en el que no he estado nunca.
- Y lo que más me jode de todo es no poder darles una patada en el culo y marcharme cuando me de la gana.
Si, supongo que algo de esto debe de haber.
Pero………………que diría Freud??
