¡¡DESPEDIDA!!
Hace unos días me desperté como angustiada, había tenido un mal sueño.
El sueño en sí no tiene nada de extraño, soñé que me despedían, lo cual bien mirado sería una bendición.
Cobraría el máximo tiempo de paro con un sueldo por encima de la media nacional, no tendría que aguantar a ning@n tarado y dispondría del tiempo, la energía y el coraje suficientes para hacer lo que me viniera en gana, y todo esto en verano, si es que no se puede pedir más!!.
Entonces xq el desasosiego?, la angustia? y el malestar?.
A estas alturas, todos somos conscientes de que CircoBeast no es Kramer contra Kramer pero se asemeja bastante y que el nivel de malestar que me supone es prácticamente igual y que las ganas de huir, son a estas alturas, exactamente las misma.
Por lo tanto, ¿qué es realmente lo que me fastidia?.
Llevo desde aquel día dándole vueltas a este tema sin llegar a ninguna conclusión que me satisfaga. No obstante, creo que la historia va por estos lares:
- Me jode enormemente que me hayan contado una milonga, que a estas alturas ya no se cree nadie, para contratarme.
- Me jode que me hayan engañado, vacilado y tomado el pelo para vaya usted a saber que.
- Me jode sobremanera que un personaje, por más dinero que tenga, haya osado a degradarme profesionalmente sin mi consentimiento (directamente relacionado con el apartado 1)
- Me jode hasta niveles insospechados que “mi puesto” no exista, nunca existiese y nunca existirá y que además consientan tenerme como mujer florero día tras día sin que a nadie le preocupe ni ocupe mi situación!!!
- Me jode hasta niveles insospechados que por culpa ajena y no propia acabe engordando las listas del paro, lugar en el que no he estado nunca.
- Y lo que más me jode de todo es no poder darles una patada en el culo y marcharme cuando me de la gana.
Si, supongo que algo de esto debe de haber.
Pero………………que diría Freud??
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NAMASTE MERISAN
Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro.
Pues yo debería estar en la lista Forbes!!!!
Dior, no se puede ser más afortunada!!
Ayer, un día como otro cualquiera
alguien se acordó de mí y quiso hacer que mi mundo,
- últimamente triste la verdad-
fuera algo más feliz.
Gracias, gracias, gracias y mil veces gracias
Pero sobre todo
GRACIAS POR REGALARME TU AMISTAD
Archivado en: TURBULENCIAS
EL BEBE QUE HABLA
No se si habrá sido consecuencia del calor, la cena o de la plasta de mi madre amén del placaje de la sociedad, yo que se!!, el caso es que esta mañana me he levantado toda sudada y con un desasosiego en el cuerpo que no era ni medio normal.
Poco a poco las emociones han dado paso a las imágenes y como por arte de ensalmo esto es lo que mi perturbada mente -ya no hay duda de ello!!- me ha devuelto.
Me encuentro en el probador de Bershka -no podía haber sido en Prada, Channel o Dior, no, tenía que ser Bershka!! ahí todo cutre- no se que hago allí exactamente pero el caso es que estoy dando a luz, si como te lo cuento, dando a luz. Que movida, no tengo padre ni escarceo amoroso que justifique semejante situación, por no tener no tengo ni tripa ni contracciones, ni dolores ni nada pero el caso es que allí estoy, toda tirada en el suelo -lleno de pelusones de polvo, puaj que asco!!!- dando a luz yo sola, despatarrada -aaaaaaaah!!!- y sin un lugar en el que apoyarme para empujar, por Dior que situación!!.
No se como pasó -ya sabes como es esto de los sueños- pero en un plis-plas, ya era mamá -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!- y el cabezón, perdón, el muñeco- joder, perdón!!- el bebe era enorme, pero enorme de verdad, del tamaño de un niño de 8 meses, y estaba todo limpito -menos mal!!- pero algo no estaba bien, el bebé estaba sentado, se sujetaba solo, sonreía y me estaba mirando!!!!, yo no me lo podía creer, pero lo peor de todo fue cuando habló, ahí casi me desmayo!!, imagínate la estampa -si puedes claro!!- yo de parturienta recién parida, tirada, sudada y despatarrada en mitad de un probador “Del Bershka” con un bebé mirón que habla!!!! y encima, por si fuera poco, no te vayas a creer que habla para decir cualquier cosa no!!, lo primero que dice el jodido nada más abrir la boca es “MAMA!!!” -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhaaaaaaaaaaahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!! casi me muero de la impresión joder!!!!!.
Esto parece hasta romántico -mira mami como se emociona!!!! Que monada de primeriza!!!- y una mierda!!!, lo que estaba es total y absolutamente escandalizada -como ha pasado esto??, que demonios ha pasado?? Pero….. por favor que alguien rebobine la cinta!!!?-………… y ahora que hago??
…y acto seguido, se me plantea el dilema del milenio.
¿Qué coño hago con el muñeco!!!!!!!?
Porque claro, no he tenido tiempo de hacerme a la idea ni de valorar las distintas alternativas como cualquier hijo de vecino -mierda, eso no es justo!!!!-
Ya no puedo abortar, ya ha nacido, está aquí, a mi lado, haciendo gu-gu-ga-ga, mirándome y llamándome mamá!!!!, como voy a abortar en estas condiciones por el amor de dior!!!!!!!
Y tampoco puedo darlo en adopción, con esa carita que tiene, jodido muñeco deja de mirarme y llamarme mamá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, que no me dejas pensar!!!!.
En estas estaba yo cuando de repente -ya sabes lo joputas que son los sueños- estoy en casa de mi abuelo -abuelo te quiero- con mi padre, mi madre y mi hermano mirándome con cara de “Pero que has hecho?? Qué ha pasado?? Xq no has dicho nadaaaaaa, descerebrada??? Y ahora que vas a hacer, eh, eh, eh!!!!!!??
……….Y en ese momento, me desperté!!! ……………………..
Gracias a Dior solo fue un sueño!!! Gracias, gracias, gracias!!!
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SARAO DE VERANO
Ayer una amiga me invitó a un sarao de verano, al X Aniversario de Versión Española.
El evento en cuestión se celebró en el Matadero de Legazpi y empezó a las 21:30 horas.
La flor y nata de nuestro folclore nacional estaba invitada y como mandan los cánones -hay que dejarse ver, cueste lo que cueste-, allí acudieron todos puntualmente.
Yo nunca había estado en un acontecimiento semejante y mi nivel de expectativas era alto, claro que para lo que luego fue, en realidad eran excesivas, pero es que yo, -que quieres soy de pueblo!!-, nunca había estado en un sarao así, y desde la TV todo parece otra cosa.
Ni cortos ni perezosos allí nos presentamos mi amiga la invitadora, una amiga, un amigo, Mr. K y yo. La primera decepción fue encontrarnos con que en la entrada se abrían dos rojos caminitos, uno para el común de los mortales y otro para las Celebrities -con lo que me hubiera gustado a mí pasearme por la zona VIP, mecachis!!-. Y como anécdota ilustrativa de este momento tengo que decirte -yo esto tampoco lo sabía- que los VIP HACEN COLA -si, si, como lo oyes, hacen cola!!- para posar en el fotocall -creo que se llama así- SIMPLEMENTE PATETICO!!!.
Una vez dentro, el caminito rojo nos guió hasta un espacio al aire libre en el que habían dispuesto un escenario con DJ incluida, una mini-hoguera, varias mesas y una barra en forma de cuadrado y de incuestionable similitud con los famosos huevos Kinder. Sin duda, lo mejor siempre es la sorpresa que guarda el Kinder en su interior!!!
En fin, que cuando llegamos el Matadero no estaba en su mejor momento, la gente iba llegando poco a poco así que nos pedimos unas bebidas y comenzamos una charla amena dándonos codazos cuando alguien veía a alguien -si, pueblerinas total!!-.
Por cierto, el casting que tuvieron que pasar los camareros debió de ser espantoso, solo había guapos!!!!!!
Sobre las 22:15 horas más o menos ya se podían ver caras como las del papá y el hermano de la singular presentadora del programa, Silvestre -el de sin tetas…que si no es xq casi me pisa, ni me entero que es él, no vale nada, que viva el fotochop!!!-, Alaska y su flamante marido, el tío feo de la serie “cuestión de sexo” -creo que se llama así, pero no estoy segura-, el hermano rubio de “Cuéntame” -que no se pierde una-, la presentadora anoréxica y cabezona -como todas las anoréxicas- de TNT (esto es una opinión personal sin fundamento médico pero si estético), Oscar Jaenada con su novia -que ahora no me acuerdo como se llama pero es la prota de la peli “Un poco de chocolate” con Alterio, a él (a Alterio) no le vi-, a Lidia Lozano que se pasó toda la velada sentada, Neus Asensi y a un montón de caras que salen por la TV pero que no se como se llaman ni falta que me hace.
La velada transcurría de esta guisa, mucha gente guapa de pose y posando -claro, el evento es como un casting a lo bestia, está todo el que contrata y toda la competencia, que estrés!!- cuando de pronto y como surgida de la nada, Dña. Cayetana Guillén Cuervo aparece encaramada al atril del escenario y nos da las buenas noches en un estado de febril excitación -se habrá tomado un para antes de subir!!- y comienza un discurso que gracias a la siempre sabia madre naturaleza no le escucharíamos terminar.
No llevaba subida ni dos minutos cuando se desató un viento cuasi-huracanado que para empezar se llevó por delante uno de los carteles del escenario y que estuvo apuntito de llevarse a la mismísima Cayetana -mierda, no tuvimos la suerte-. Ella en un intento por disimular las evidencias atmosféricas continuó con el discursito de marras y en el momento en que pretendía que coreásemos el cumpleaños feliz la naturaleza volvió rauda al rescate lanzando truenos ensordecedores y alertándonos de lo inevitable.
Fuimos de los primeros, el discursito de la cursi no nos interesaba lo más mínimo así que temiendo lo que sucedió, buscamos cobijo en la única zona resguardada disponible, encontramos hasta mesa con sillas, fue maravilloso verlos -a las Celebrities- entrar corriendo empapados hasta los huesos, con el maquillaje corrido y cara de espanto -no, eso solo paso en mi imaginación!!!, entraron mojados y con cara de apuro pero nada más, mecachis!!- Cayó una tormenta como se han visto pocas, nadie hablaba de otra cosa, al principio claro, duró tanto que al final las conversaciones eran cualquier cosa.
En cuanto la tormenta ofreció una tregua Mr. K y yo desaparecimos, aquello ya había sido suficiente.
Archivado en: CURRO
PARTE 2
CARPA 2
En esta carpa se encuentras todos los demás menos yo:
Los Hermanos Dalton:
El Mayor: Treinta y siete, calvo, casado con la dueña de un establecimiento de lujo en la gran ciudad, se ha asegurado la permanencia en el puesto otorgando la gracia a la mismísima de un hijo varón. Es gris, hueco y vacío, de él dicen que es una bellísima persona -mal asunto-. Le gusta tener secretaría pero como no la tiene abusa de la recepcionista. Me resulta tonto de los de baba.
El Mediano: Treinta y tantos. Hijo de militar, homófobo, redomado, convicto y confeso por la gloria de dios, mezquino y miserable e incapacitado mental, este ser repugnante es padre de dos hijos -no puedo decir más, esto es lo menos ofensivo que se me ocurre para describirle-, no obstante y a tenor de lo anterior, es inofensivo.
El Pequeño: Treinta y cuatro, casado sin hijos -su mujer está apunto de dale un ultimátum-. Mantiene doble perfil -aparenta sin éxito lo que no es – chafardero fijo-discontinuo de CircoBeast. Sus aproximaciones siempre esconden algo -hay que temerle más que a un nublaó-
